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09.09.2010 16h36 - jenas8592

• Petit malin

  
  

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.

Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
"D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !"

Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort ! "

Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.

A la première heure... (Lire la suite...)

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09.09.2010 12h06 - jenas8592

• Sexologue

  
  

- Un couple consulte un sexologue

- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?

Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.

Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.

Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:

- Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte.

Ca vous fera 200 frs

Le lendemain,... (Lire la suite...)

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09.09.2010 6h51 - antares 413

• Crise cardiaque

  
  

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert..
> > Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
> > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
> > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > Il répond d'une voix encore faible :

"Pas d'assurance maladie"
> > Elle lui demande :

"Avez-vous de l'argent à la banque ?"
> > ... (Lire la suite...)

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09.09.2010 12h01 - jenas8592

• Bonne chance Mr Gorski

  
  

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :

- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :

- Bonne chance Monsieur Gorsky. Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmo... (Lire la suite...)

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09.09.2010 12h03 - jenas8592

• Pensées identiques

  
  

Prenez deux hommes.
- Le premier est en Australie. Ilmarche sur une corde raide à 100
mètres d'altitude.
- Le deuxieme est a Montreal. Il sefait faire une fellation par une
femme de 95 ans.
Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à
la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent...
A quoi pensent-ils ? réponse plusbas
" Surtout, ne regarde pas en bas.. Surtout, ne regarde pas en bas .."

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08.09.2010 19h03 - antares 413

• Les trois vengences

  
  

> > VENGEANCE NUMERO 1
> >
> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lo... (Lire la suite...)

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08.09.2010 14h23 - jenas8592

• Quand les bébés s'y mettent

  
  

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille...et toi ?

- Moi, je ne sais pas

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

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08.09.2010 14h28 - jenas8592

• Décidément, les femmes ne sont jamais satisfaites

  
  

Le barbecue à l'extérieur
C'est la seule cuisine qu'un "vrai" homme fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à coté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5.... (Lire la suite...)

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02.09.2007 20h47 - sandra00971

• RE: Votre pensée du jour!

  
  

Je suis [sad] demain retour au boulot metro dodo

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24.11.2007 22h57 - nivalt

• Humeur actuelle

  
  

Quelle est ton humeur actuelle :
acun accable affamé agacé agité aimé anxiux artistique assoiffé barbant bien bouleversé calme chaud choqué cochon confus content content de soi coupable créativité curiux cynique débile débordant de joie décontracté déprimé draguer dynamique doué décu effrayé empreint de gratitude en colére en éveil enchanté endormi énergetique énervé envieux epuisé etendu exalté exasperé excentrique excité faché fatigué fou froid frustré gené hébété heureux idiot impressionné indescriptible indifférent inquité irrit... (Lire la suite...)

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09.09.2010 0h36 - jacob

• Humeur du Jour (Comique)

  
  

Personne n'est jeune après quarante ans mais on peut etre irrésistible à tout age.

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07.09.2010 13h08 - jenas8592

• Blague du jour

  
  

-Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.

- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.

- C'est fantastique, réplique le mari.

- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-... (Lire la suite...)

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07.09.2010 20h10 - BARSALL

• Pourquoi Momo ne grandit plus !!

  
  

Encore une autre Histoire Vraie qui m'a été riolée par la même vacancière passée par Praia et qui a eu des confidences de Momo avec deux verres de Caïpi ! Vous allez savoir pourquoi Momo ne grandit plus depuis qu'il a 13 ans !!!

A 13 ans, Momo avait un voisin alors qu'il habitait à Fass. Les deux ados s'étaient toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

Le voisin de Momo avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'œufs frais pour son déjeuner. Un beau matin, le voisin de Momo aperçoit sa poule ... (Lire la suite...)

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07.09.2010 19h23 - BARSALL

• Plus malin que Carlito, tu meurs

  
  

Lors de ses vacances récentes à Mindelo, notre ami Carlito rencontre dans la rue une magnifique criola avec des seins magnifiques.

Il s'approche d'elle et lui dit :

- S'm do'b 1.000 scud', bo t'txa'm morde'b bo mamas ?
"Si je te donnais 1.000 escudos tu me laisserais morde tes seins ?"

La criola outrée le rejette et continue sa route...

Carlito, en bon dragueur, fait le tour du pâté de maison, de façon à retomber sur elle :

- N'ton, s'm do'b 10.000 scud', bo t'txa'm morde'b bo mamas ?
"Et si je te donnai... (Lire la suite...)

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08.09.2010 14h22 - jenas8592

• Blague du jour

  
  

Conchita demande une augmentation de ses gages. Madame s'en étonne :

- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?

- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.

- Ah, vraiment ?

- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.

- Ah, ça alors !

- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.

Madame furieuse : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?

- Non Madame, c'est le jardinier.

- Combien voulez-vous ?
[biglol] [biglol]... (Lire la suite...)

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08.09.2010 0h12 - nelson.s

• A terapia

  
  

Joaquim, um português de nacionalidade lusitana e Maria, sua mulher não se entendem bem, o casamento está a perigo e eles resolvem ir consultar um conselheiro matrimonial. O conselheiro ouve o que cada um tem a dizer. Maria fala, reclama, chora. Joaquim fala, reclama, chora. Depois de mais alguma conversa, as coisas começam a caminhar para uma conciliação. O conselheiro faz as observações finais. Aproxima-se de Maria, toma as mãos dela, ela se levanta, o conselheiro dá um abraço e um beijo bem apaixonado nela e diz:

- O que sua mulher precisa é disso, seu Joaquim. Umas três veze... (Lire la suite...)

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07.09.2010 12h50 - jenas8592

• Gratitude

  
  

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasse... (Lire la suite...)

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07.09.2010 12h53 - jenas8592

• Drôle de Doc!

  
  

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main... (Lire la suite...)

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07.09.2010 12h59 - jenas8592

• Et vous quel prénom pour votre futur bout'chou?

  
  

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara ! [lol] [lol] [lol]

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07.09.2010 12h57 - jenas8592

• La griffe!

  
  

Is personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois person... (Lire la suite...)

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07.09.2010 12h54 - jenas8592

• Généreux ?

  
  

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi... [biglol]

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07.09.2010 13h06 - jenas8592

• Le plus beau conte!

  
  

Voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais lu.

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".

Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

* *FIN**

Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont ... (Lire la suite...)

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06.09.2010 10h47 - jenas8592

• L'homme

  
  

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L’homme s’objecta, trouvant que cela n’était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la terre et qu’il fallait diviser cela également entre tous.humour-homme-solitude

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c’était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission d’avoir ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.Lire la suite...)

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06.09.2010 20h19 - jacob

• Chut! seneweb.com

  
  

Le site du Sénégal,avec nos défaut.
http://www.seneweb.com/news ...

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06.09.2010 11h30 - jenas8592

• Prière d'un employé paresseux

  
  

Notre pére qui est aux cieux
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances

Que notre volonté soit faite
au bureau comme à la maison
Donne nous aujourd'hui un jour de congé
une semaine de récupération
et un mois de réflexion

Pardonne nous nos absences
comme nous pardonnons aussi
à ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux observations.
aux baisses de salaire,
aux embargos et aux overtimes.

Mais délivre nous de cet enfer.
Car c'est à toi q... (Lire la suite...)

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06.09.2010 10h49 - jenas8592

• La leçon

  
  

C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- "chéri, cette nuit j’ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le ... (Lire la suite...)

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06.09.2010 11h53 - jenas8592

• J'ai viré ma secrétaire!!!

  
  

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaita un "joyeux anniversaire"
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont même pas parlé.
Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: "Joyeux anniversaire"!
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi; mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble"!!!
J'ai répondu que c'était la plus belle chose... (Lire la suite...)

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06.09.2010 12h39 - jenas8592

• Aux portes du paradis

  
  

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les ... (Lire la suite...)

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06.09.2010 12h36 - jenas8592

• Le marabout et son nouveau disciple

  
  

Modou venait de faire son allégence à Serigne Khabane et ce dernier décida que le nouveau disciple l'accompagne dans un voyage; ainsi il lui confia ses bagages qu'il devait porter sur la tête.

Après une longue distance de marche, Modou interpella son marabout en ces termes " Oh noble guide,est-ce qu'il nous reste bcp de chemin à faire?"
Et le cheikh de dire non, on sera à notre destination d'ici peu.

Ils marchèrent encore pendant longtemps et Modou l'interpella à nouveau, mais ainsi : " Serigne Khabane est-ce qu'il nous reste bcp de chemin à faire?"
... (Lire la suite...)

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06.09.2010 11h55 - jenas8592

• Les blondes barqueuses

  
  

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement com... (Lire la suite...)

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04.09.2010 0h53 - jacob

• La meilleur

  
  

Http://www.youtube.com/watc ...

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01.09.2010 19h30 - antares 413

• Elle est bonne

  
  

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante :

Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Nous l'appelons un gentleman.
Pourquoi ?
Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
______________________________________
Miss Etats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
Et bien, je dirais que, aux États-Unis, il est comme un rideau.
Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?Lire la suite...)

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04.09.2010 0h49 - jacob

• Humour

  
  

Répondeur Enervant
http://www.youtube.com/watc ...

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01.09.2010 18h14 - BARSALL

• Prions le commerçant !

  
  

PRIONS LE SEIGNEUR
Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait:

- "Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait!"

À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières avec un peu de colère :

- "Mon Dieu, faites que je ne sois pas en ... (Lire la suite...)

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01.09.2010 8h13 - antares 413

• Avec un seul mot

  
  

Quel esprit...avec un seul mot.....!!
bravo monsieur Devos..!!


Le Baiser par Raymond Devos


> Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
>
> 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe ... (Lire la suite...)

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31.08.2010 17h08 - jenas8592

• Le gamin chanteur et le chauffeur du bus

  
  

Un enfant de 10 ans en route pour l'école prend un bus et s'installe derrière le chauffeur en

chantant :


- Si mon père était un taureau et ma mère une vache, j'allais être un veau;si mon père était un

mouton et ma mère une brebis, j'allais être un agneau

Le chauffeur étant énervé fixe l'enfant mais celui ci continue de parler :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule, j'allais être un poussin

Le chauffeur ne pouvant le supporter, lui crie :


- Tais-toi derrière moi !Lire la suite...)

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31.08.2010 14h12 - BARSALL

• Demande en mariage

  
  

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,le rabbin lui explique :

- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.

- Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.Lire la suite...)

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28.08.2010 20h06 - dakarman

• Enigme du steward

  
  

Un steward d'avion embarque à Roissy, il ne connait pas sa destination.
Arrivé à destination (inconnu pour lui), il se rend directement à l'hôtel sans rien voir ni entendre ni sentir de l'endroit où il se trouve.

Il prend un bain, en vidant la baignoire il se dit : "Tiens, je suis dans l'hémisphère sud." C'est vrai!

Comment a-t-il deviné?

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30.08.2010 16h12 - BARSALL

• Michou nous a assassinés

  
  

On aimait beaucoup la viande de brousse dans mon village. Un jour, des cousins découvrent un rat sauvage mort dans la forêt. Ils le ramassent et l'envoient à la maison. Tout le monde est content mais il faut se méfier car on ignore comment l'animal est mort. On le prépare et on offre un morceau au chien.
Si après l'avoir consommé, le chien reste vivant, c'est que la viande n'a pas été empoisonnée. Michou le chien mange la viande. On attend 15 minutes, 30 minutes rien. Bien au contraire, il joue et va en promenade puis revient une heure après. Tout le monde est confiant et se met à mang... (Lire la suite...)

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30.08.2010 14h00 - BARSALL

• Rigouladering

  
  

L'ANNONCE
C'est l'histoire d'une femme fortunée qui cherche un mari. Elle passe donc une annonce dans les journaux :
"Cherche homme voulant profiter de mon argent, mais surtout qui ne soit pas violent, qui ne tourne pas les talons sans raison, et qui soit un bon amant".
Dès le lendemain, elle reçoit plusieurs réponses et propositions. Mais rien ne la branchait. Un jour, la sonnette de sa porte retentit. Elle ouvre et ne voit personne. Ses yeux se portent au sol et là elle voit un homme sans bras, et sans jambes.

- Oui Monsieur? Vous désirez?
... (Lire la suite...)

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